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Machos mit Wäsche und Trondheimer Parkuhren Mitten   im   Raum   mit   den   Waschmaschinen   steht   ein   Mann   wie   ein   Schrank,   Typ   Arnold   Scharzenegger   –   breitschultrig, breitbeinig,   Hände   so   gross   wie   Suppenteller.   Sichtlich   in   schlechter   Stimmung   empfängt   er   mich   mit   den   Worten:      «How did   you   get   in   here?»   Es   ist   mehr   Verhör   als   Frage   und   wir   beide   wissen   sofort,   dass   dies   kein   angenehmes   Gespräch werden   wird.   «Mit   meiner   Keycard   –   und   Du?»   antworte   ich   und   halte   seinem   anklagenden   Blick   stand,   dem   alsgleich anklagende   Worte   folgen.   «Du   kannst   hier   gar   keinen   offiziellen   Zutritt   haben.   Ich   habe   nämlich   einen   Slot   zum   Waschen gebucht.   Und   dafür   benötigt   man   die   Generator   Card.»   Es   ist   einer   dieser   Männer,   bei   der   ich   sehr   geneigt   bin,   ihn   in   die Schublade   «Manifestierter   Macho»   einzuordnen.   «Dann   habe   ich   halt   eine   G-E-N-E-R-A-T-O-R   Card.   Irgendwie   bin   ich   ja offensichtlich   hier   reingekommen!»   Das   Wort   «Generator»   ziehe   ich   betont   in   die   Länge,   was   Mister   Arnold   sichtlich   in Rage    bringt.    Mittlerweile    finde    ich    es    amüsant,    dass    wir    beide    in    diesem    engen    Waschraum    stehen    und    unsere Daseinsberechtigung   in   der   Welt   der   Wäschetrommeln   abgleichen.   Es   ist   schräg,   skurril   und   einfach   nur   einzigartig.   Um dem   Ende   vorzugreifen:   Ich   bin   tatsächlich   illegal   in   diesem   Waschraum.   Meine   Keycard   hat   Zugriffsrechte   gespeichert, die   ich   hätte   an   der   Rezeption   vorab   buchen   müssen.   Anscheinend   versagte   hier   die   Technik.   Als   das   geklärt   ist,   kann auch   Mister   Arnold   wieder   lächeln.   Und   ich   lächele   zurück,   schliesslich   haben   wir   beide   heute   Waschtag   -   in   jedem   Fall eine verbindende Gemeinschaft. Mister   Arnold   kniet   nieder.   Ich   hätte   es   reizend   gefunden,   wenn   er   es   wegen   mir   täte,   doch   er   tut   es   offensichtlich   wegen seiner   Lendenwirbelsäule   und   der   Waschmaschine,   die   nach   intensiven,   feinen   90   Minuten   am   Ende   angekommen   ist. Seine   Hand   greift   tief   in   das   Innere   der   Maschine   und   holt   eine   Handvoll   Klamotten   hervor,   die   er   tropfend   in   die   Luft   hält. «Das   ist   aber   noch   nass!»   Er   verzieht   das   Gesicht.   «Wahrscheinlich   hat   die   Maschine   nicht   geschleudert»,   gebe   ich ungefragt   und   unüberlegt   meine   hausfrauliche   Meinung   von   mir.   «War   denn   genügend   Geld   im   Automat?»   frage   ich   ihn. Die    rote    Null    blinkt    auf    der    Digitalanzeige    des    Münzeinwurfs.    «Sicher    konnte    die    Maschine    den    Waschgang    nicht beenden.»   Er   nickt   und   stopft   die   Wäsche   zurück   in   die   Maschine.   «Vielleicht   solltest   Du   etwas   Geld   nachwerfen   und einen   Schleudergang   einlegen.»   Wieder   nickt   er.   Ratlos   begutachtet   er   die   verschiedenen   Optionen   auf   der   Front   der Maschine.   «Hmmmmm   schleudern,   wo   geht   das   denn?»   Ich   weise   ihn   freundlich   auf   die   Spirale   hin,   die   für   Schleudern steht.   Mister Arnold   wirkt   dezent   gestresst   und   noch   bevor   ich   weiterreden   kann,   drückt   er   bereits   den   Spiralen-Knopf   und startet   die   Maschine.   Dabei   übersieht   er,   dass   die   Programmdauer   auf   0:58   Stunden   steht.      «Nein   warte,   Du   musst   auch hier   rechts   noch   selektieren,   sonst   startet   ein   komplett   neuer   Waschgang!»   Doch   zu   spät,   die   Maschine   beginnt   bereits   ihr Programm   und   mit   schuldbewusstem   Gesicht   blickt   er   auf   die   Uhr.   «Sch…..   ich   wollte   eigentlich   gerade   mit   meiner   Familie los   zum   Tagesausflug.»   Es   ist,   als   ob   er   ganz   plötzlich   seine   einzigartige   Identität   vergessen   hätte.   Als   werde   er   von kollektiven   Ansprüchen   aufgefordert,   stets   allen   zu   genügen.   I   feel   you   Arnold!   Nach   einer   kurzen   Diskussion   sind   die Rollen   verteilt.   Ich   übernehme   nicht   nur   die   Verantwortung   für   den   Schleudergang   der   Arnold´schen   Wäsche,   sondern auch die restlichen zwei Stunden Zeitguthaben von seinem Münzeinwurf. Beides mit Vergnügen!  

Und   nach   vielen   Tagen,   Wochen   und   Monaten   in   der   Natur   Norwegens   haben   wir   beide   riesengrosse   Lust   auf   Stadt, Sightseeing   und   Menschenmengen   –   letzteres   gerne   mit Abstand.   Trondheim   liegt   auf   dem   Weg   Richtung   Süden   und   mit Sonnenschein   und   Semesterstart   freuen   wir   uns   riesig   auf   die   Stadt.   In   der   Nähe   der   Universität   finden   wir   einen gebührenpflichtigen   Parkplatz   und   wie   so   oft   auf   dieser   Reise   ist   genau   dies   die   Herausforderung.   Der   Parkscheinautomat ist   defekt   und   die   angegebene   ParkApp,   mit   der   wir   bezahlen   könnten,   haben   wir   natürlich   nicht   auf   dem   iPhone   installiert. Als   Alternative,   so   informiert   die   Anleitung   auf   dem   Parkschein-Automat,   könne   man   über   seinen   Mobilfunkanbieter bezahlen.   Man   sende   einfach   eine   SMS   an   die   Nummer   2380   mit   dem   Hinweis   START,   dem   dazugehörigen   Standort,   Kfz- Kennzeichen   sowie   der   voraussichtlichen   Parkdauer.   Klingt   ganz   einfach   und   logisch   –   es   ist   einen   Versuch   wert.   Hoch konzentriert   hangel   ich   mich   Schritt   für   Schritt   durch   die   Anweisung   und   tippe   alle   geforderten   Daten   in   mein   Handy.   Am Ende sieht die SMS für Parkgebühren wie folgt aus: TP START 7400 BE826754 240 TP = Parkplatz START = Beginn der Parkzeit (beim Zurückkehren sendet man erneut eine SMS mit «STOP») 7400 = Standort BE826754 = unser Schweizer Kennzeichen 240 = 240 Minuten, also 4 Stunden Und   damit   wollen   die   etwas   anfangen?   Nun   ja,   nicht   unser   Problem.   Mutig   drücke   ich   auf   «Senden»   und   weg   ist   die   SMS an   die   Nummer   2380.   Aber   nur   für   kurze   Zeit,   denn   wenige   Sekunden   später   erscheint   in   roten   Buchstaben   auf   dem Diplay:    «Senden    fehlgeschlagen!».    Erst    als    ich    die    Landesvorwahl    für    Norwegen    mit    +47    vor    die    Kurzwahl    setze, funktioniert   der   Postausgang.   Wir   sind   sehr   gespannt,   wie   die   Swisscom   uns   am   Monatsende   die   Parkgebühren   in Rechnung stellen wird. Vermutlich überhaupt nicht, aber das ist ab jetzt nicht mehr unser Problem. Wir   schlendern   über   die   weltberühmte   Gamle   Bybro   Brücke   in   Richtung   Stadtzentrum   und   werfen   unterwegs   einen   Blick auf   die   schönen,   alten   Brauereien   aus   dem   18.   Jahrhundert,   die   sich   am   Fluss   Nidelva   entlangreihen.   Trondheim   ist   die Hauptstadt   der   Region   Trondelag   und   gilt als   Heimat   der   nordischen   Genüsse.   Die City   hat   sich   zu   einem   der   Top-Reiseziele für   Gourmets   entwickelt   und   wird   im   Guide Michelin     mit     drei     Sternen     aufgeführt. Ausserdem   hat   sich   die   Stadt   als   Vorreiter in   Sachen   Innovation   entwickelt   und   gilt   als norwegische   Hauptstadt   des   Wissens.   Dies ist   zum   Teil   der   norwegischen   Technisch- Naturwissenschaftlichen      Universität      zu verdanken,      der      grössten      Hochschule Norwegens.       Wir       widmen       uns       der kulinarischen   Begutachtung   und   bestellen mit     radikalem     Optimismus     Kaffee     und Kokos-Cashewnut-Kuchen    in    einem    kleinen    Café    in    der    Fussgängerzone.    Okay,    Zielgruppe    erreicht,    ihr    Gourmet Hauptstadt   Hipster   -   der   Kuchen   ist   eine   Wucht!   Der   Inbegriff   eines   masslosen,   wahnsinnigen   Vergnügens   und   Glücks. Aber   der   Kaffee   –   oh   mein   Gott.   Es   ist   dieser   norwegische   Filterkaffee,   an   dem   wir   uns   uneingeschränkt   bedienen   dürfen, der    den    Namen    «Refill-Coffee»    trägt    und    der    schaurigen    «Mehr-ist-mehr»-Mentalität    erlegen    ist.    Dieser    Schrecken einflössenden   Menge   verwässerten   Filterkaffees   fehlt   einfach   alles. Am   meisten   aber   die   magisch   konzentrierte   Intensität, die   wir   am   Schweizer   Kaffee   Creme   und   italienischen   Espresso   so   sehr   lieben.   Das   ist   etwas,   worauf   wir   uns   wahnsinnig freuen, mit jedem Kilometer Richtung Süden mehr.